其實都唔突然了, 早就預計得到
只係我不斷提醒著自己唔需要去介意, 唔好攪亂自己, 又唔係鬥快
我也想過去欺騙自己, 但原來對我來講沒有意思
也許我太清楚自己要的是什麼

我太固執了, 大概唔會有人鬧得醒我, 亦唔會有人有心去鬧醒我
就算有, 一來可能講唔過我, 二來講得過我都聽唔入耳
幾年前就知道自己唔改變就會有今天的自己, 唔變的話幾年後都會一樣
但我的確覺得自己在做正確的事, 又變什麼?
也許… 也許我太驚後悔了
我太相信自己的預測, 從一開始就知道了

一年又過一年, 都就快三十, 從前的我大概想像不到原來自己可以這般痴
我真的賭很大, 各方面都賭很大, 將青春全都賭到自己認為正確的事上去

打個比喻
就好似一橦樓著火, 出口方向好大煙, 反方向冇煙冇火, 但出唔到去 (起碼冇想去的地方)
而我係一個唔理死活衝向出口的人, 真係死都唔抵可憐

有時覺得咁大煙, 真係好驚死
但前排諗, 未知其實即係有希望, 睇唔到前路即係仲有很多可能性
大煙總好過冇煙望著清楚的路, 不過全都不是自己想到的地方

我呢~ 仲有好多可能性!! 仲大把世界!! (起碼唔係就死)
前面有煙好有火都好, 好好的隨機應變, 走正確的路就會到出口
對將來應該充滿期待先係!

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如果出口存在的話

今日看著童年的照片, 見到每張相大都記得係什麼場合, 什麼地方
原來那我早己掉低了的童年確確實實發生過

看著小時候的相片, 不期然有種感動的感覺
因為覺得變的很多很多, 原來自己已經行過這麼多的路
原來小時候我好開心, 笑得好好睇
看著兩大疊成張凳高的相簿, 看著一張又一張的相片和一兩句文字
我見到背後的心思, 見到那份希望我們長大的期盼, 那是一份給長大後的我的禮物
很久沒有感受過那份愛了, 原來她那時候還很開心, 還很有心機對著我們
那時候他們都很有幹勁, 買好多玩具, 帶我們週圍去, 又好有興致影相

這些年也許他們覺得自己的責任完了, 也失去了目標, 覺得自己的人生都完了
生活沒有期望, 對未來沒有憧憬, 唔覺得有什麼事可以令他們真正的開心
也許是我們這些衰仔太乏味了, 能有什麼期望?

我一向都知自己做得唔好, 但個人本身係悶, 有計嗎?
從小我只知道我要做好自己, 希望他們見到我好會開心

寫著這篇文, 寫到某幾句的時候, 我真的哭了
我一路都好想講, 其實你們的責任未完的, 要好好活下去, 睇我表演!

雖然他們並沒有看這裏, 但這刻的感覺一定要記低
因為我相信總有一日他們會見到的

1/1: happy new year~!! (3 likes, 1 comment)
1/2: hey, it is now February~!! happy new month to you all!!! (2 likes)
1/3: welcome to 201103!!
1/4: new month again~!! Happy April Fools~~~, I will take leave to celebrate my day!! (2 comments)
1/5: last month is really great, met many many friends! I should keep my momentum and work hard again in May!!
1/6: oh.. it is now June. Reset. (2 comments)
1/7: wish you all a happy 1/7! (1 like, 1 comment)
1/8: yo~ good start at 7. 8 will be even better! it is the power of summer! (2 likes, 2 comments)
1/9: 1 Sept, first school day, remember to be more hardworking in this school year! (3 likes, 3 comments)
1/10: October, good month! (1 like, 3 comments)
1/11: a new month again~, and this one we got 2011/11/1 11:11:11! looking forward to the 12 1s (and the gathering) on 11/11!! (2 likes)
1/12: just realized it is already December!! Let’s do anything planned in 2011!!

睇來似乎冇人察覺到我發乜神經
的確係太難察覺到, 不過按like 的人有得到少少的正能量就是了

經過這次測試, 結論係每個月重新計算的確都有少少作用
不過作用相對變弱, 時間亦相應地變短, 大概係幾日到一星期罷, 然後就忘記了

上年十二月的時候做了不少年終的活動, 覺得原來可以反過來諗
可能係每次臨到下一個重新計算的日子都會無意地讓自己休息 (或者叫變頹了)
然後到那重新計算日反醒一下, 就能夠用那儲起的能量再以上一刻的頹廢為戒去衝
所以頹得唔夠廢, 休息得唔夠多, 當然就衝得沒那麼勁, 沒那麼久

今年唔會係facebook 做無聊事了, 隨心罷~ 但我仍然會自己每月提醒一下自己的!

上年也許叫亂了陣腳, 沒有好好的做好準備
之前可能係有著藉口令自己沒有拼盡全力, 但今年那藉口似乎會用完了
我係個唔鍾意用藉口的人, 所以係等藉口過期之餘都係一樣要繼續努力
不然到那刻我仍只會被牽著走

要將自己重新帶入那positive feedback
將忽略了的重新拎起, 將錯配的事撥亂反正
既然眼光闊了, 就得更清楚去找出事情的本末, 了解不同立場的互動
時間無多, 今年要眼到手到, 也許要更加理性的行動了

我非常在乎其他人的想法, 但原來我未夠在乎
因為我唔相信現實, 每每想動之以情, 那大概是我還行不了的原因
今年要學識接受現實, 但接受現實唔等於妥協
只有接受現實才能夠理性的處理到現實中的互動
那不是放棄, 只是換個方法去嘗試, 用其他人理解到的方法去嘗試

今年可能本身會好忙, 但希望在嘗試新思維新的做事方式之下會有所突破
不過新還新, 我係唔會違背自己的價值觀的, 我仍然會是我

[link]
2007 – Proceed
2008 – 展望
2009 – 展望
2010 – 展望
2011 – 展望

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大概要啟動化境了, 不然反而行不動
這些年來培養出的渴望應該夠消磨不掉的

這感覺是直接的, 我相信對我這年各方面的表現有很大的影響
首先係心情唔好, 又覺得累, 好想好想休息, 但我又唔容許自己休息得太久
然後有時食西藥, 影響更加直接, 基本上係安眠藥… 又眼瞓, 又冇力, 更加唔會想再食
這基本上就是引發了個negative feedback, 我也想扭轉這個形勢, 只係沒辦法了

問我這年有什麼事發生, 大概都不記得, 就給這感覺完全蓋過
2011 的記憶大部份都係一個人在搏鬥, 在深淵不斷扶持著自己

年頭話要向著目標直接行過去, 思想上是直接了很多
亦嘗試過去行, 只係發覺原來自己冇朋友, 基本上我想幫人但冇人會想幫我
仲要行行下有人在自己的前路上插旗, 係正我前面, 真係灰到爆炸

身體上的感覺的確令我弱了很多
從前根本不稀罕有人會幫自己, 也只有這樣才能撐下去, 我只係想大家都好
這年覺得自己撐不到了, 維持不到那positive feedback, 於是被現實不斷的消磨
好彩我爛船都有三斤釘, 起碼我每次都能夠好快叫自己從那negative feedback 跳出來
就像上一段寫了幾句, 立刻就醒覺發生什麼事了

回想一下, 我情緒低落的時候都可能煩到人, 又可能令人失望
的確係有點亂, 可能係驚死, 人變得更加急
不過好彩有了這次沒什麼代價的經驗, 下次有什麼事的話要更好的應付
生死有時, 能夠做好自己也未能及時做到, 無憾, 自亂陣腳的話反而是自己的錯
這是我從2011 得來的經驗, 的確是回想一下才總結出來, 才沒有白費了這一年

1月 – 叔
2月 – 轉衰
3月 – 震
4月 – 撐
5月 – 灰
6月 – 放任
7月 – 破
8月 – 離聚
9月 – 治
10月 – 鬱
11月 – 懵
12月 – 嘗試

點都好, 2011 過去了, 新一年要過得好好睇睇

[link]
2006 – 總結
2007 – 總結
2008 – 總結
2009 – 總結
2010 – 總結

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各方面都有新嘗試, 都在挑戰我的底線
2011 – 開拓之年

從那時候起, 我就叫自己要記著每一刻的感覺
好讓自己在處境改變後仍能夠明白他人, 然後真正去解決問題

的確我們都很善忘, 亦太難抽離自己的處境去思考
這是一個矛盾, 因為我們都只懂得聽聽得懂的說話
所以我要將那感覺好好的記著, 縱使是死記著的

我們不時忘記了很多感覺
忘記了小時候的感覺
忘記了矛盾時的感覺
忘記了忙碌時的感覺
忘記了煩燥時的感覺
忘記了病痛時的感覺
忘記了被遺忘的感覺
忘記了被無視的感覺
忘記了被冷落的感覺
忘記了無助時的感覺
忘記了單身時的感覺
因為我們自然地著眼在自己的處境

不能夠只為自己的處境而妥協, 不然世界就只會依舊
從前別人做不到的事, 不代表不可能做到
別太睇小自己, 不太善忘的話已經係非常之好

我叫將來的自己絕不能夠令從前的自己失望,
為了給從前的自己一種希望, 一個堅持的理由

因為見不到別人不好的一面
因為見不到別人付出了多少
因為大家著重的地方不一樣

我見到身邊的人個個都好似好好
當然間中都有一兩個見到都覺得佢過得唔太好, 但大部份都真係好好
羨慕嗎? 妒忌嗎? 大概沒有, 因為這和我無關

你睇我好嗎? 我一點也不覺得
也許我被認為好的地方才是我覺得最痛的地方
用生命來換取自己不需要的物質, 太差
識我的都會知道, 我需要的物質確實不多, 很少很少已經足夠
那我在做什麼!? 並沒有向著心中的方向走, 那是我最痛心的
你睇我好? 無錯, 因為你不是我朋友

我覺得大家生活都好似好好
亦都無錯… 因為我知道大家的不多, 也許沒有人願意被我聽到
我大概是個很可怕的人, 盡全力的付出了卻當然的得不到回應
明明我見其他人的關係都不一樣, 明明我見別人比我做得更差
也許那是我看不見別人背後更大的付出罷…

的確在必要的時候, 我也曾經做過冷落人的事
但其他時候我都絕不容許有任何人被冷落
縱使有時我也怕麻煩, 沒有主動的去負起責任
我這個下場是報應嗎? 大概是抵死, 該死罷…

我知道我做爛市, 但我所做的是我唯一認同的事
我也有軟弱的時候, 不過我天生就是不懂得妥協的
沒有錯, 改什麼?

可以有好事發生嗎? 那已經是一件很陌生的事了…
我做錯了什麼? 我只係想極都想不通

我錯嗎? 我不知道, 也沒人話我知
所以還有人指出你錯處的話, 請好好珍惜

這條路難行, 最近也開始佩服自己能夠堅持下去
我相信自己的決定, 也相信著好事始終會發生
至於其他人有幾好, 那是另一條路, 與我無關

因為這是你變得唔清醒前的最後一刻
因為嬲不是能用來互相抵消的籌碼, 相互的嬲是很難消除的
因為嬲一個嬲自己的人是很無謂的
因為一個正在嬲的人所作的行為是不尋常的, 是有特別意義的
因為忽略別人的嬲會令自己看不清全局, 找不到最直接解決問題的方法
因為站在對方的立場去想, 是解決問題的第一步

講就容易…
但假若真的重視一段關係的話, 就有了足夠的條件做得到
如是者應該可以防止很多誤會發生

很多年了, 我面對同樣的問題都好多年了
就是找不到解決的方法, 也許知道改善方法也執行不到
最近人又變得心神恍惚了, 可能係想著的太多

其實又有邊個人係沒有問題需要去解決呢~?
只係要解決的問題不同罷…
將當下的問題巨大化, 當做自己才面對著, 這是很感性的做法

對我來講, 我只係諗爆頭都不諗到解決的方法
也許我太蠢, 又或許有些問題一個人是解決不了的…

如此想來, 我理性嗎? 不, 我不夠理性
說實在, 我也確實不斷的叫自己不要太理性…
因為絕對的理性只會困死自己, 人是需要有錯誤的, 要能夠容許有錯誤

雖然問題這麼多年都解決不了, 但從另一個角度看, 其實還頗值得慶幸的
就是我沒有製造更多問題出來, 沒有行差踏錯, 一個人還能撐過去, 不簡單罷~
不過又從另一角度看, 這並不值得慶幸, 反而是問題所在
這麼多年來我都是在這矛盾中折磨著自己
我只知道只要我不放棄去找問題的答案, 我終會找得到!

沒有大膽的嘗試, 好多時唔係因為想著自己, 而係唔想害其他人
或者都係叫為件事, 因為我對自己望到的將來好有信心
我幾乎覺得自己可以肯定當下的一個決定對件事來講係好定唔好
只係信我的人不多

一個人我行得到, 但這對件事不好的, 而且我其實係想大家都好

會想到解決辦法嗎? 還是我要想少一點, 控制少一點?
見係自己地方又冇乜人睇先講, 我都真係冇乜點醉過 (<–只係飲得少…)
就算飲, 我都控制得自己太利害了…

很多人以為走到框的另一邊就叫突破了框框
但其實他們只是走到框框的另一邊
他們從不能走到框外邊變到不能走到框裏邊

真正的突破框框是要去忘記這一條界
隨波逐流很不酷嗎? 其實被世俗眼光所影響一樣不酷
縱使是反方向的走, 這都是被影響, 一樣是不能隨自己意志行動

如果明白我講什麼的話, 請立刻將之忘記, 因為我並不是在劃第二個框
忘記罷~, 隨自己的意思行動就好了

聆聽自己的內心, 在沒有界的地方任意而行
人生苦短, 應該走到自己真正喜歡的地方, 我心底裏是這般想的