hardchiu revolution - 未來的革命

九月一日, 開學日, 開工日
這是我工作了五年的日子

五年經驗, 話咁快就五年
當年畢業搵工, 看著招聘廣告,
見到三年經驗的, 還覺得是可想像到的事
見到五年經驗的, 就已經想像不到會是怎麼樣的了,
應該是很專業的罷, 而且應該累積了不少技術以外的經驗
到七年以上, 我大概就認為那是老馬去搵的工作了…

今天的我變得怎樣?
不知怎的, 我覺得自己沒怎麼進步過
或者係我要求太高, 但係我覺得我應該做得到
技術上或許有學到新的知識, 不過我一點都不認同那是成就
沒有成就感, 沒有滿足, 開心的感覺

我知道我有自己想做的事, 有自己認為的長處
一日做唔到, 一日發揮唔到, 我都未可以開心

點都好, 我可以責怪的都只是自己
唔開心都好, 我唔會放棄
人生, 就係去做想做的事

未做到之前, 我唔可以咁快死…
雖然這一刻我在心痛中…

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2006 - 開學日
2008 - 三年
2009 - 開工日

一個人的口味, 隨著經歴, 是會改變的

細個好鍾意飲汽水, 覺得有氣, 又甜, 好好飲
又可能因為飲得少, 所以一有機會就會飲

後來飲多了, 開始覺得汽水的甜太唔自然,
所以飲多了果汁, 尤其鍾意那著重酸澀味的維他檸檬茶
中學的時候幾乎每日都起碼一包

又然後有時會覺得那果汁的味道都太濃了
在那麼多的經歴過後發覺其實清清淡淡都幾好
(不過我仲覺得維他檸檬茶好好飲!!)

好細個的時候明明都覺得啤酒苦苦的,
唔明點解d 大人好似好好飲咁, 係咁飲
其實到今日我都覺得啤酒唔係本身好飲,
而只係其他選擇太差…
啤酒清清涼涼的, 唔會同其他食物的味道炒在一起
係唔可以飲熱茶的時候, 似乎真係冇乜選擇

始終冇變的就是那一杯杯的熱茶
到今日為止, 我每日都仲係飲好多杯熱茶
原來那清淡的茶才是歴久常新

因為屋企的關係, 小學的時候已經成日係屋企飲茶
那時候覺得熱茶先好飲, 試過那些凍茶, 覺得沒有味道似的
而且飲開熱茶, 覺得那些凍茶就像放凍了一樣, 有乜好飲…
直到近年再飲凍茶, 先發覺原來係一個好選擇

到最近, 我開始懂得珍惜那苦瓜的味道了
從前是避之則吉的, 現在覺得那味道在喚醒自己的味覺一樣
原來食物還存在著與別不同的味道的…
(這說話由我講出來, 好像有點攪笑..)

從前的我不愛吃肥肉, 因為不喜歡那肥膩的感覺
近來竟然覺得很多味道原來是藏在那肥肉之中
當然, 我仍然討厭那肥膩的感覺, 所以唔會去品嚐那味道

似乎我的口味又變得老了一點…

那是我的經歷

前排先為自己增添了第二誡

大概因為這是一輩子的事,
要從經驗反覆琢磨, 小心翼翼,
經過無數反思才可實驗性質的定出來

講一半唔講, 真係好鬼衰…
都係寫出來

第一誡 - 無悔

那已經受過很多年的考驗了
無論什麼事都好, 不能後悔, 不應該後悔
又因為不能後悔, 所以要盡力, 所以要做到最好,
要清清楚楚, 明明白白, 小小心心
因為不能後悔, 所以點都要找到經歴所帶來的正面影響

的確, 對我來講, 後悔是沒有用的情緒
無論發生什麼事都好, 我想的只是今生無悔
我知道這只是一念之差, 所以係可以控制到的

到今日為止, 我仍然可以講一句, 我今生無悔!!
我冇做過一件我後悔的事!!
那只是死口唔認嘛? 其實後悔都只是自己的感覺罷…

對自己做過的事, 要有承擔
因為敢去承擔, 下一次才會有進步
後悔絕對就是逃避責任的行為
如果聽我講過晦氣說話, 那大概是另有目的..
我其實是不懂後悔的

今天的我是從前很多很多的決定所衍生出來
而我沒有想對任何一個決定作出修改
要改的, 只會是將來的決定, 要作出更有智慧的決定

用心去感受, 用腦去總結, 每一滴的經驗都沒有白費
那還有什麼好後悔!?

無悔不是一項任務
如果唔係我現在去死就可以了…
我唔想死, 因為我仲有好多事想做!!

然後, 就是我的第二誡

一個月, 在網路上消失了一個月
其實也不是第一次了, 只是今次長了一點

除第一個星期我真係唔online read/write 之外,
我都只能叫自己唔出現, 只做cd-rom
我也真的太八掛了…

基本上對我自己來講,
有沒有online 的生活似乎都差不多
我只係冇回覆一個message 罷…

一個月, 的確可以做唔少事
尤其係唔read/write 的時候

這個月來做的事包括:
游水游到四個池了, 這是自學的第五課
同屋企人去十幾年都冇一齊去的沙灘, 學識了背泳
同屋企人上了飛鵝山, 睇模型飛機
去了酒店睇世界盃決賽
去了好兄弟的婚禮
將幾年積落的月結單全部電子化兼消滅
真正將所有舊機的sms 備份了
終於完全的整理好某些數據
做了各樣的資料搜集
有一晚生吞了一本書
捐了血
剪了頭髮
同朋友飲飲食食, 玩board game
前後同三個人慶生
同人吹水, 發夢
陪屋企入布袋澳食飯, 仲係咁去西貢食
半追了套電視劇, 十年都冇試過
睇了toy story
同成年冇見的朋友食飯
似乎找到頭痛的原因, 好似係頸梗(又唔睇醫生…)
無情情收到銀行兩張惠康現金卷, 好似玩大富翁咁

去過的地方也不少
今個月去過元朗, 上水, 粉嶺, 深井, 荃灣, 美孚,
深水埗, 旺角, 尖沙咀, 石硤尾, 觀塘,
將軍澳, 西貢, 金鐘, 灣仔, 銅鑼灣

可惜我仲未有心情做想做的事
我幾時先可以專心到呢…

一個月夠了,
今年剩下的已經不足半年
唔online 只會乜都做唔到

最近好想消失
想唔上msn, 唔上facebook, 唔寫blog

也許這是現時對我最有效果的行動
將所有無聊行動刪減, 到要發呆的時候, 應該可以找到更有意義的事去做

縱使我從來都不覺得那些是無聊的事
但現在的我實在受不了那別人的快樂來給我作對比
我知道人比人比死人, 又明白唔係zero sum game
不過原來我現在先明白一個人點解要諗得咁負面
原來那是理性控制不到的
也許往後我會更懂得去體諒同面對負面的人罷

從前的我的確很好彩, 原來我谷底極都未試過個人唔受控制
那不是我的修為, 只是我的際遇還不算太差而已

消失好嗎?
只怕完全消失之後我再冇力去出現
理性話我知這將會是困境
好似都仲算諗得好清楚, 不過已經冇力去執行了
冇力的反撲又可以有幾持久…!?

有任何人需要我都好, 我大概都不是blocker
消失吧, 一兩個星期也好

其實我都好想放下假, 但係就請唔到假
唔係話唔批, 而係我冇做到請假這個行動

每個月都有一次請假機會, 但係每次都請唔到
每次都冇計劃去請
然後到要決定的時候計一計, 又會唔請
雖然我都有想休息一下

又唔係有特別事要做
又唔係去旅行
又唔係有約會
點解要請假?

休息一下似乎說服唔到我自己
其實本來自己的感覺就不在我的方程式當中

也許在我的潛意識當中, 假儲來是有什麼用途的
這是我最低限度都要儲起的籌碼

這麼多年來我大概請了一天年假

也許都係時候打算一下, 人又唔健康
亦都免得被迫清假時立亂浪費自己的籌碼

近日想起《熱鬥小馬》的主題曲, 黃子華唱的《做馬仔》
加上故事本身, 聽起來很有感覺
跑到抽筋冇問題!!